2007. 05. 06. 13:16

TOP 10 – Drogosokat, buzikat és kádáristákat a Mónika Show-ba!

A Mester
Manapság a média, azon belül is a televíziózás vette át a családtól, a közösségektől és az iskoláktól a tudatformálás monopóliumát. Napjaink egyik társadalmi lakmuszpapírja a Mónika Show, amely hűen mutatja be napról-napra a választ arra a sokunkat furdaló kérdésre, hogyan lehet Gyurcsány Ferenc még mindig az ország élén. Szerkesztőségünk csokorba gyűjtött néhány javaslatot a műsor további sikeres működésének támogatásához.
10. javaslat: „Megvertem a párom, de nem emlékszem rá.” Az adásba olyan, az alkohol különféle formáival jó barátságban álló férfiakat keresünk, akiknek van legalább egy foguk, képesek öt másodpercig egy irányba nézni, és ösztönösen alkotnak olyan szóösszetételeket, mint: „anyaszűz meztelen”, „atomatikus”, vagy „nem esik messze az almafától”. A beszélgetés célja lenne bebizonyítani, hogy van a részegségnek egy olyan szakrális formája, amelyben az ember ugyan bántalmazza szintén pityókás élettársát, de, mivel a matt állapot napokig tart, a kijózanodás idejére már elmúlnak a társ kék foltjai. Vagyis: senki nem emlékszik semmire, a szerelem pedig dúlhat tovább. Mónika népnevelő konklúziója: „Ha el akarjuk agyabugyálni az asszonyt, hát tegyük, de előtte rúgjunk be vele együtt az önkívületig.”
9. javaslat: „Én vettem meg Kóka helikopterét.” Olyan, a ’90-es évek elején vadprivatizációban megtollasodott vállalkozókat hívnánk meg, akiknek egyike megvásárolta az SZDSZ újdonsült elnökének, a pápaszemes magyar pumának, hírhedtté vált repülő csodáját. A vendégeket szigorúan csak a „második millió” utáni időszakról kérdeznénk, és lehetőséget teremtenénk számukra, hogy a kemény és rideg üzletember imázs mögött megvillantsák érzékeny kismackó énjüket is. Egyikük szerelmes verseiből mazsolázna a közönségnek, a másik elárulná, hogy lefekvés előtt Michael Jacksont hallgat, a harmadik adományt ajánlana fel az Amazonas menti esőerdők megmentésére. Mónika népnevelő konklúziója: „Van úgy, hogy az utcán látunk egy vadonatúj Mercedest, amelyből kiszáll egy talpig kigyúrt, kopasz, tetovált milliomos, aki, mikor meglát bennünket, azt mondja: mit lesel, te hülye paraszt, fejbe verjelek!? Ez azonban még nem jelenti azt, hogy az illető ne szeretne bennünket, mint felebarátját, csak gátlásos és eltitkolja valódi érzelmeit. Ilyenkor menjünk oda, fogjuk meg a kezét és mondjuk azt: Ne izgulj, te kis buta! Én is szeretlek.”
8. javaslat: „Transzvesztita vagyok, de hódítani akarok.” Április 1-jére időzített műsor, amelybe olyan, szexuális devianciájukat büszkén vállaló, szórakoztató, szókimondó és lehetőség szerint ledér személyeket várunk, akik átestek már nemi szerveik átoperálásán. A műsor célja a prűd, kirekesztő és előítéletes magyar közvélemény tűrésküszöbének tágítása azzal, hogy szerethetővé teszünk számukra néhány beazonosíthatatlan lényt, akik elmesélik megpróbáltatásaikat, a kétneműség átmeneti állapotának kínjait, az operáció utáni időszak fájdalmait, majd a felhőtlennek hitt szerelemben való keserű csalódást, végül vágyódást az elvesztett pénisz iránt. Mónika népnevelő konklúziója: „Mielőtt úgy döntünk, hogy nővé operáltatjuk magunkat, hívjuk fel az RTL KLUB-ot, hogy több kamerával követhessék végig az átalakulást.”
7. javaslat: „Szeretem a heroint.” A pesti éjszakából gereblyéznénk össze néhány „kortárs művészt”, akik a heroint tartják a III. évezred múzsájának. A modern art következő formáira fókuszálnánk: fekáliaszobrászat, háztetőugrás, elektronikus zajkeltés, önkibelezés és autópályás keresztbe-séta. A műsor apropója a hagyományos magyar kultúra avíttságára és idejétmúltságára való figyelemfelhívás lenne, egyúttal utat mutatva a progressziónak. Az adás tetőpontja pedig akkor érkezne el, amikor a vendégek egy-egy adag heroin bevitele után a művészi szabadság kifejezéseként molesztálni kezdenék a műsorvezetőt. Mónika népnevelő konklúziója: „A művészetről mindenkinek költők, festők és építészek jutnak az eszébe, de ez rossz irány. A mai adásban igazi alkotókat láthattak, akik a heroin segítségével igyekeznek visszavezetni az emberiséget a Paradicsomba… Jaj, valaki lehányta a lábamat! Viszontlátásra!”
6. javaslat: „Öngyilkos leszek, ha nem lehetek Balázs Palié!” Az adásba olyan hölgyeket hívnánk meg, akiknek minden vágya, hogy egyszer jól beletúrjanak Balász „Puli” fürtjeibe. A több száz jelentkező közül kiválasztanánk a négy legcsinosabb rajongót, akik összemérhetnék erejüket. Az első fordulóban megnéznénk, ki tud a legízléstelenebben felöltözni, a másodikban be kellene dauerolni a közönségből önként jelentkezők haját, végül tátikázni kellene a sztár valamelyik slágergyanús nótájára. A győztes jutalma egy, a mátészalkai piacról beszerzett, dedikált, kalóz CD lenne, amelyen Pali mindeddig meg nem jelentetett dalai sorakoznának. A kivetítőn pedig maga az énekes köszöntené a győztest, egyben exkuzálná magát, amiért nem lehet személyesen is jelen a károlytáró-i idősek otthonába szervezett, aznapi haknija miatt. Mónika népnevelő konklúziója: „Balázs Pali napjaink legnagyobb sztárja. Sokan bármire képesek lennének azért, hogy a közelébe férkőzhessenek. Én, egyszer Mezőkövesden, amikor a fürdőben megpillantottam, észrevétlenül megérintettem a susogós melegítőjét is. Legyenek Önök is mindig résen! Viszontlátásra!”
5.javaslat: „UFO vagyok.” A NASA munkatársainak segítségével UFO-kat hívnánk meg a műsorba. Reméljük, senkinek nem fog feltűnni, hogy a vendégeket rendszeresen látni a Keleti pályaudvar környéki parkokban szunyókálni egy kiselejtezett matracon. Arra lennénk kíváncsiak, ki melyik naprendszerből érkezett, mióta él közöttünk, hogyan sikerült neki a beilleszkedés, nézte-e az X-Aktákat és hogyan szaporodnak? Az adás végén a közönségnek lehetősége nyílna, hogy megtapogassa a földönkívülieket. Mónika népnevelő konklúziója: „Az univerzum egy felfoghatatlan csoda. Mai vendégeink, Laci, Feri, Józsi és Teri UFO-k, akik nagyon messzi galaxisból érkeztek, hogy megosszák velünk gondolataikat. Viszontlátásra! …(a mikrofon véletlenül bekapcsolva marad.) Hé, Laci bácsi, ha kimentek jobbra, akkor a negyedik ajtónál vehetitek fel a pénzt.”
4. javaslat: „Én vagyok a kicsi Donatella apukája!” Egy egész ország izgulta végig azt a tekervényes történetet, amely a méltán sikeres sztár, Kiszel Tünde kislányának apukája körül forgott. A Mónika Show most pontot tenne a felkavaró eset végére. Meghívnánk azokat, akikről azt hittük és azt, akire valóban igaz, hogy Donatella apukája. A műsor első vendége Gyurcsány Ferenc lenne, aki elmondaná, hogy nem ő az apuka, korábban csak hazudott erről egész nappal, éjjel, meg este. Majd Schobert Norbi következik, aki elnézést kérne a híresztelés miatt, de kellett egy kis promóció az új „0 kalóriás fókazsírjához”. Végül megérkezne az igazi apa. Hogy ki ő? Nézze meg a nemsokára érkező műsort, és megtudja! Addig is álljon itt ízelítőként Mónika népnevelő konklúziója: „Ebben a rohanó világban gyakran elfelejti az ember, ki is a gyermeke apja. Ilyenkor kikapcsolódásként adjunk ki egy falinaptárt, vagy buggyantsuk ki tőgyeinket!”
3. javaslat: „Még mindig az MSZP-re szavaznék.” Ezt az adást a szokásos idősávnál későbbre tennénk, minden bizonnyal 18-as karikával, mert olyan vendégek érkeznének, akik könnyen alkalmasak lehetnek a nyugalom megzavarására. A volt munkásőr elmesélné a régi szép május elsejéket, amikor a párt úgy berúgatta őket, hogy géppuskával lőtték a pisztrángokat Lillafüreden. Az egykori tanácselnök könnyes szemmel emlékezne vissza első titkárnőjére, a tupírozott frizurájú Amálkára, aki minden reggel, mielőtt domina módjára elnáspángolta a csupasz fenekét, üvegcsészében hozta neki a szocreál kávét. Végül jönne Béla, a vasmű legendás, analfabéta párttitkára, aki bármerre jár, még mindig mindenhonnan ellop valamit. Az adás végén a közönség felállva és kézenfogva énekelne szovjet harci indulókat. Mónika népnevelő konklúziója: „Sokan nosztalgiáztunk a Kádár-rendszerről mindaddig, amíg Gyurcsány Ferenc lett a miniszterelnök. Azóta szerencsére nincs mit visszasírni.”
2. javaslat: „Belelőttem egy sorozatot a rendőrpalotába.” Aznapi műsorunk minden vendége hivatásos rendőr lesz, akiket arról faggat majd Mónika, hogy sikerült ilyen jól megtervezni az akciót. A meghívottak mindegyike tart egy röpke bemutatót, melynek keretében becsukott szemmel lövik ki a műsorvezető kezéből a mikrofont. A nagy meglepetés az lesz, amikor a paraván mögül előlép a két sztárvendég, Szilvási György és Gergényi Péter, akik röhögő-versenyt tartanak egymás ellen, melynek keretében jót hahotáznak a magyar közvéleményen, amely elhitte, hogy terrorveszély fenyegeti az országot. A verseny addig tart, amíg az egyik fél be nem pisil a nevetéstől. Mónika népnevelő konklúziója: „Annyi barom jön ide naponta a műsoromba, hogy én minden nap bepisilek a nevetéstől.”
1. javaslat: „Az apám a férjem, de megcsalt a gyerekünkkel.” A karácsonyi különszámban a családok ünnepi hangulatához járulnánk hozzá feldíszített stúdióval, hópelyhes szánnal, fenyőfával, csillagszóróval meg néhány vérfertőző szabolcsi kisebbségivel. A castingon külön előnyt jelent, ha a család több tagja is terhes valakitől, akinek kiléte vita tárgya, valamint ha megígérik, hogy verekedni is fognak abban a pillanatban, amikor Mónika megkérdezi tőlük: miért hazudta a Gazsi a Dzsenifernek, hogy az apósa új felesége, a Szamanta, nem az ő gyereke, bár átjárt egy ideig az anyjához? Karácsonyi ajándékcsomagot sorsolnánk ki azon betelefonálók között, akik jól tippelnék meg, melyik vendég nem ült még színesfémlopásért. Mónika népnevelő konklúziója: „A szerelem tényleg nem ismer határokat, de a későbbi viták elkerüléséért védekezzünk, ha összefekszünk a nagyapánkkal.” barikad.hu